坚持是人生最深奥的一课——欧普拉

每次当我陷入困境的时候，我常常听一首叫《坚持》的歌。歌中唱道：“你尽了全力你还能做什么？好象你总也达不到；你给了全部还能给什么？好象你总是熬不过去……”歌词的结尾是一个简单的重叠句：“胜利就在于坚持。”

我们的力量来自于——我们够坚持，面对因难，最终挺过去。这并不是说勇于追求的人不会感到怀疑、恐惧和精疲力竭，他们同样也会！但是每当遇到最因难的时刻，如果我们可以相信——当我们感觉已经到达极限仍然坚持再往前迈进一步，并能发挥出超水平的解决问题的能力，那么我们就会学到人生最深奥的一课。

我可以肯定地说，力量的产生，常常伴随着挑战、不幸、抗拒和疼痛。那些让你常常高呼“怎么会这样”的棘手的问题，才会建立起你的不屈不挠的精神、勇气、约束力和决断力。

我曾经祈求上天帮助我每年得到一个新的进步。有一年，我祈求得到力量。.然后，在那一年，我就经历了接二连三的、让人精疲力竭的事件。那年之后，我就不再祈求了。现在我只是随遇而安。我已经学会运用我从我祖先那里继承下来的力量，那些力量经过难以想象的生存困境的考验。

我总是尝试着把生命中的挑战不去当成一种烦扰，而是看成一种坚忍不拔的见证。有一本书写道：“你会从每一个令你恐惧的停下脚步的经历中获得力量、勇气和自信。你可以对自己说，这样的恐惧我都挺过来了，还有什么我不能对付？也许，力量就来自于此——你必须去做你认为自己做不到的事。”

因为最深的挣扎会产生出最强的力量。

前几天去宜家买了一个床上用的小餐桌，于是十一的几天假，很对得起这张小桌子的，整天抱着它和电脑在床上上网看电影，庆幸之前的网线被石头咬坏掉，如今可以心安理得的用着3米长的新网线，心中的幸福感溢于言表。

 

昨天晚上被兴奋过头的p6拉着聊天聊到半夜3点（害的我一副老肩老背酸痛不已），回忆我们的中学时代，一时间唏嘘感叹年华老去。。。。。。

 

忆起当年的那些帅哥，在灿烂透明的阳光下，那些白皙精致的面孔，透彻清亮的眼神，在夕阳下泛着金光的红发……他们就像一颗刚刚在自来水下冲洗过的樱桃，更让人有一种被扑面而来的耀眼阳光所包围的幸福感，现在回忆起来，还有种快要心碎的感觉，因为步入老女人的行列，再难以当时的心境品味如此极致纯美的面容。

 

我们回忆起一个个帅哥，夕阳下红发的zhuyi、体育课后喝汽水帅哥、跑800米的秀山帅哥、像金城武的ligelin，像里奥纳多的陈liao，瘦下来还是很帅的tiantian，p3的exmr负，智商略低的大帅哥zhangzhou（人很帅，就是缺点灵性）……然而，当时只道是寻常，我和p6两个花痴所能做的也只有守在吃饭的地方等着他们路过，在路上的偶遇之后再依依不舍多看两眼，如此而已，也是极致。

 

如今，很多帅哥已经消失不见，仅存的几个帅哥也让人不禁感叹岁月不饶人，逐渐步入老男人的行列。tiantian和ligelin一路胖到不像话，曾经的大哥longwenfeng被传成为暴发户吸毒者，zhuyi也瘦的只剩一把骨头，sign，人生若只如初见啊。

 

暴雨，伴着雷电，倾盆的暴雨，在地铁被困了近一小时，看着来来往往的人们被淋成落汤鸡时的狼狈。 

 

被黑车司机讹了一把，心情依然很好，因为空气清新湿润，一切都被洗刷的干干净净。打开门，在淡淡的夜风中听夜的第七章，一直喜欢jay这种华丽的忧伤，连最邪恶的事物也披着最美的外衣，微昂着头，迈着淡然而高贵的步伐。不知从何时开始，我爱看悲剧远远胜过喜剧……

 

贴上《依然范特西》里我唯一喜欢的一首歌“夜的第七章”

 

1983年小巷　12月晴朗　夜的第7章　
打字机继续推向 接近事实的那下一行
石楠烟斗的雾 飘向枯萎的树 沉默的对我哭诉
贝克街旁的圆形广场 盔甲骑士臂上　
鸢尾花的徽章 微亮
无人马车声响 深夜的拜访 　
邪恶在维多利亚的月光下 血色的开场
消失的手枪 焦黑的手杖 融化的蜡像谁不在场

珠宝箱上 符号的假象　
矛盾通往 他堆沏的死巷 证据被完美埋葬　
那嘲弄苏格兰警场 的嘴角上扬

如果邪恶 是华丽残酷的乐章（那么正义　是深沉无奈的惆怅）
他的终场 我会 亲手写上 (那我就点亮 在灰烬中的微光)
晨曦的光 风干最后一行忧伤 (那么雨滴 会清洗黑暗的高墙)
黑色的墨 染上安详 (散场灯关上 红色的布幕下降)

事实只能穿向 没有脚印的土壤
突兀的细微花香　刻意显眼的服装
每个人为不同的理由带着面具说谎　
动机也只有一种名字那叫做欲望
farfartherfarther hryy farfartherfartherfarfarfarfar...
越过人性的沼泽 谁真的可以不被弄脏
我们可以 遗忘 原谅
但必须知道真相
被移动过的铁床 那最后一块图终于拼上

我听见脚步声 预料的软皮鞋跟
他推开门晚风晃了煤油灯 一阵
打字机停在凶手的名称 我转身
西敏寺的夜空 开始沸腾
在胸口绽放 艳丽的死亡

我品尝这最后一口甜美的真相
微笑回想正义只是安静的伸张
提琴在泰晤士

如果邪恶 是华丽残酷的乐章
他的终场 我会 亲手写上 (打字机停在凶手的名称 我转身)
(西敏寺的夜空 开始沸腾) 黑色的墨 染上安详

如果邪恶 是华丽残酷的乐章 他的终场 我会 亲手写上
晨曦的光 风干最后一行忧伤 黑色的墨 染上安详

再次低估了北京的昼夜温差，被几天连续的穿堂风不知不觉弄成了重感冒。

 

在越来越严重的鼻塞、鼻涕、眼泪、耳鸣的袭击之下，世界仿佛逐渐离我远去，所有人的声音在耳边远远的飘荡着，像是隔着一层厚厚的透明介质，像是来自一个与我并不相干的星球，我开始目光呆滞、反应迟钝……

 

于是，终于获得领导特赦早早回家休息。7点半我走出地铁时，少见的看着外面还是明亮的天空，有种奇怪的不切实际的感觉，加上感冒带来的懵懂，做梦似的晃晃悠悠回家了，回家之前还没忘记在马路边药房买了一盒白加黑。

 

回家后吃了药，渴望一觉睡到天亮，谁知到了9点突然醒来然后睡不着了。翻来覆去，看书、上网、听音乐，心情舒适、真实，觉得自己离工作很远很远，提案、概念版仿佛是上个世纪的事情……

缩在这座塔楼九层的小房间里，突然怀念起清华那片园子来。在这里，我的心局限在40平米的狭小空间；在那里，有一片让我泰然的天地……

 

那是一片可以将心放在里面的园子，不论身在哪里，一想到清华，就会觉得安心，因为这里的厚重，这里的沉静，还有这里的一群人，这些衣着洁净、心地善良、温文尔雅的微笑着的人。

 

社会的光怪陆离几乎让我忘记了自己，但在我失落的时候总会想起这里，想要回到这里寻找内心的平静，因为我的无力、无助让我只能在这里找到支撑点。

 

可是也只有在离开清华之后，我才这样深刻的感受到清华对我的影响之深已深入骨髓。从小就认可万物的平等，但初识社会的嘈杂、喧嚣与浮躁之后，我却从未像今天这样渴望一个能让自己有归属感的圈层。甚至羡慕人民日报，虽然这是一份“行尸走肉”般御用文人的工作，但至少会有种精神的纯净，至少那里的人不会让我觉得如此面目狰狞。

在清华的日子，之三
原来写之三的时候我已经在美国了。阳光普照的加利福利亚湾区，一月也这么暖和。只有晚上出门的时候才需要添一件国内朋友寄来的羽绒服。
宿舍区这样安静，窗外几乎没有人影。关掉所有音乐，还是写不出什么。嗯，上次写完大一，该写到大二大三的“蓝套袖mm”了。为什么写不出来了，因为少年时的郁闷忧愁已经忘掉了吧！

进大学不久就学会了一个词，“郁闷”。不知是谁发明的，可是多准确啊——当你还是一团稀泥，没有形状，想要有个形状，却又情郁于中，左右冲撞无门的痛苦。
上清华后没有觉得过这种郁闷的请举手，左看看，右看看，一个也没有呀！至少我目力所及的朋友们都是这样过来的，清华园里鲜少有实心眼傻呵呵见风就长大了的树吧，谁的年轮里没有一点青春的郁闷呢？
我想不用去解释这样的郁闷，为什么我开始狂买深沉的衣服，成了一个蓝套袖mm。每人都经历过那样的时代，大一的新鲜劲过了以后，郁闷马上就来了。记得有一个人和我说过，到了这里你会马上发现原来你并不是很聪明，也不是很特别，你有怎么努力也赶不上的人，而且让你更郁闷的是，这个人也有怎么努力也赶不上的人！如果你成绩好，那肯定有人运动比你好，如果你运动好，那肯定有人成绩比你好，如果你都很好，你可能是才艺欠佳。如果你多项全能，又红又专，等等，你是不是不太受女生欢迎？
早晨7:45分飞奔在主干道的车流里，望向周围，大家都背着书包和水壶狂飙，突然分不清谁是谁，你的脸，我的脸，差不多呀！如果是男同学，可能这种感觉更明显，淹没在人群里，聪明，才艺，特殊的成长经历，还是一些隐秘的忧伤——都不能让你脱颖而出。你有的，别人都有。这还不是最可怕，最可怕是你这样飞奔去干什么呀！8点钟上课打瞌睡？我要学什么呢？我要成为什么样的人呢？其实我上课打瞌睡也没什么，这么样的课要把我搞成什么样的人，我还不知道我要成什么样的人呢！于是大家伙就郁闷了。
听说我们邻居北大的学生也郁闷，但他们的气质显然和我们不一样。清华充满了调侃和自嘲的精神。谁没有说过：嗯，我土，我土，我是土鳖。每人在这里都深深的上过一堂课，做新生的时候意气风发，慷慨激昂完了发现旁边一个很低调的土人原来是上一届的No. 1，或者是某社团的core。他还不是装的，他是真低调。于是你也知道张扬是不好的了，你也低调了。
这堂要夹起尾巴做人的课对于考进清华不可一世的新生是很必须的，因为谦卑是一种美德。我们应该感到幸运，很多人都经历过气势被打下去的过程，但很多人都是走上社会，被社会上一些势利的东西，权利、金钱，把年轻时的气势打下去。而我们学会的低调，不是被强大的势利打下来，是因为遇到了比我们更聪明更精彩的人，知道了人外有人，山外有山。这是很幸运的事情。于是我们学会了在地上走路，脚踏实地的去发现和实现理想。北大的学生怎么总有点感觉在天上地下弹来弹去，找不着地平线……
好了，还是不要说北大的学生不好了。他们也有他们的好，有时候纯粹得有点傻心眼，但是年轻，生动，有趣。有机会要交一个北大的好朋友哦，我的北大死党给我的生活带来了多少精彩。每次懒得出门旅行，她就跳到我鼻子前面嚷嚷，你还有多少青春，和我一起穿着花衣裳走在中国的小路上！

说到朋友，该说英明神武，红颜不老的文9了。到了美国，隔着太平洋往回看，深刻发现中国人是扎堆的，而且很多是被规定的扎堆，我们叫“集体”。什么东西往回看都是越看越好，但是我的集体当时就觉得好呀！不仅是文9，清华当然也是很好很好的。还是讲点学习的事吧，大家怎么在一起学习。
那时候六教还没有修起来，学校里自习的座位还很紧张。到了考期，新馆老馆三教四教都爆满，工作人员出来维护秩序，也止不住汹涌的人流挤破玻璃门。我这样的懒虫只能去新馆排排队，新馆8点开门，去老馆的那拨都吃完包子趴在占的座上睡了一个小时啦！早上太阳晒，大家自觉的用书包排队，人就三五成群的站在树荫下。到了8点差10分的时候，有一个人走到了队伍里，然后大家就都走到了队伍里，长龙分成两拨，一边绕过喷水池到了小树林，另一边到了停车场。8点差5分，工作人员出来安抚大家不要挤，要排队。8点差3分，大家心跳加速，眼瞪大门。8点——大门开了，冲啊！
新馆的战况真是相当温柔。考G的时候义不容辞的去老馆挤过，那时老馆就是红宝书的海洋。那样窄的门，陡的阶梯，很是不好挤，可是里面这么舒服，大理石的穹顶，马力十足的中央空调，窗外的藤萝，还有那么多人可以和你一起背红宝书！于是门外那几颗美丽的梨树也止不住人们忘掉温文尔雅，汹涌澎湃踏过满地梨花，留下一地稿纸、笔套和拖鞋。这并非夸张，此情此景，至今难忘。我这样的速度，当然是在拖鞋的主人后面进去的。
有一年冬天，大约是我的大二，02年的时候。期末占座形势相当严峻。前天听说有个女生在四教拿围巾占了4个座，昨天又听说有个男生在五教拿一卷手纸占了一条座。今天在食堂里吃饭，听说现在新水都找不到座了！那怎么办，我们要背唐诗呀！那时候已经很冷了，女生愈发起不来。班里几个尚在学习的男生就主动为大家占座。那时小猪是班长，我是支书，虽然他为了逃避每周开会让我当支书，但看在当年他拿床单给我们占座的份上，就原谅他了。
那天非常戏剧化，校史不知有无记载。5点半，天尚黑，老馆门前开始有人了，小猪顺应形势，也在6点左右到达，站在了前几名。7点，警卫推开窗子冲大家喊，大家没有听说改了规定吗，为了让大家不要学习太辛苦，今天改到7点半开门了！人群开始骚动，小猪都已经挤到门上，自然怒发冲冠。他蹦上窗口，跳了进去，挥舞着那条蓝白格的床单冲过长长的走廊，盖住了尽头那张最好的桌子！
慢慢的，睡饱了的女生来了，带来了零食和早饭。小猪便趴在床单上睡着了。

后来六教出现，紫荆兴起，校园版图扩张，景观大大改变，许多往事也不可复现了。清东温暖的油烟味儿，清西美味的砂锅。还有那些想起来都有趣的故事——冬天太冷，警卫赖床，三教平台要期末的上千同学高呼着开门。警卫假装朝大门走去，待人群聚拢后以百米冲刺的速度奔到另一个大门，迅速打开之后立刻闪到了一边！……呵呵，如果要配乐，一定是《黄河大合唱》。
自习完回到家，在水房里听着别处的战况，同样惨烈。只住过紫荆的小孩们肯定不知道五六七八那几栋女生楼水房的可爱，一望无际的长长走廊，所有的宿舍一字排开，只有尽头有两个公用的水房。水房里叮叮咚咚的水声，刷牙的刷牙，转呼啦圈的转呼啦圈，有人吐着牙膏沫讲笑话，有人在大声背唐诗，突然有人穿着轮滑鞋刷进来，转个圈，没停稳就摔在了地上。

    这种集体的氛围，在美国自然是没有的。在中国能遇到这样的集体，我也很幸运。女孩子们个个都有智慧，真实又可爱，还有好多的故事，足够我写10本书。男孩子们都潇洒仗义，扛事的时候往前冲，最小的高军也知道吃饭回来站在女生楼门口点人头。
    讲到这里，其实讲到这里，除了讲过我们期末背的是唐诗，班会看的是《边城》的电影，和其它和谐的班级始终没太大区别，始终没深说在中文系这个集体里遇到的人和事情。有位师妹曾经说过，有些回忆太美好，回忆起来心都颤抖。可能因为那样的美好太深了吧！有些人和事，一时难以言表，也许将来才有能力把那样的感觉描绘出来。
    你被你周围的人决定着你的形状。今天用这样的形状和姿态生活，多少是因为看到的。在我离开以后，知道很多以前看到的事情的后面，但是最初的印象不会改变了。每个人都是一个单纯又复杂的世界，不要轻易对任何事情做道德判断，说喜欢不喜欢容易，说好和坏一定要小心。还有关于轻和重，还有什么是幸福、自由和快乐。
    文9是中文系很安静的一届，至少不像前几届每届总有那么几个看起来特立独行的人物。但是惊奇和精彩不在社会奇闻和小说里，也许就在你身边的普通人身上。导致我现在看到什么都不够惊奇，而心中的道德标准却越来越坚固了，复杂的东西容易坚固。
    越说越不知道说什么，就此打住吧。最后借一句以前看一个四字班师兄的话，
那是我们的江湖我们的清华，和风起云涌的九字班。

拿破仑与约瑟芬结婚的那一天，拿破仑送给约瑟芬的礼物是一个黄金挂坠，上面只刻了一个字，“destiny”。

 

感动。。。

记得我告诉steven我不经常写博客或是日记。

steven说，是，有时候你会对某些事情很有感触，但当你把它写出来，你总会感到绝望。

 

omg，这正是我时常会有的感受，但是只有steven能这样一针见血的点出本质来。

 

steven经常能以其刻薄的本质一阵见血的点破很多东西，比如麦当娜，他说，当婊子并不是什么光彩的事情，但是当你发现竟然有人把婊子当作一种事业来做的时候，你突然会觉得自己还有点崇拜她。诸如此类。

 

尽管跟他聊天pk，常常会被他毫不留情气的半死；尽管他就是喜欢在大庭广众之下毫不避讳的看黄色图片；尽管他就是一个变态且心思细密的愤青，但他又同时又是一个似乎带有些许神性的人。很诡异的一个综合体，但是很有意思。

 

在公司还是时常跟他混在一起，因为他是公司为数不多的能与之正常交流甚至谈一些类似于思想的东西的人之一。

我要安详地把你们踩死，踩到血肉模糊

其实一直没想明白写blog的意义何在。

 

常常是十分有感触的心事，但觉得实在是种隐私，不便放在网上供大家参阅；又或者很多繁琐家事，觉得花费时间记录在blog上，又是对自己和他人时间的不负责任；而且常常觉得在网上细细描绘自己的心情实在是件很矫柔造作的事情，自己很不屑于去做的。因此，我往往是在自己的blog上点击了几个朋友的链接后，就讪讪地离去了，造成n多天的空白。想来我还是一个内敛的人吧，或者是个很无味的人，喜欢一个人琢磨心事，想的很累，然后睡一觉忘个精光。做事情也是这样，吃了亏当时捶胸顿足，可总不长记性，等到下次再吃亏，总是觉得似曾相识，却丝毫没有长进，人都说吃一亏，长一智，我的亏都是白吃了。。。

 

嗯，不过还是记一下最近的生活。从10月1号开始，我在主语正式上班了，其实是兼职，因为与社会报签了正式合约。于是两边跑，把兼职当正职，正职当兼职做，因为在主语实在太忙了。三天两头跑工地，天天晚上做方案，晚上经常性培训，一培训就得12点到家。于是渐渐的也习惯了在公司的生活，毕竟公司的网络条件太好，在办公室上网是件很爽的事情，于是即使没事也习惯在公司呆到十点再回家直接睡觉。

 

感觉这将近一个月时间过得太快又太慢了。感觉经历了很多事情，在十一结束的时候我竟然做完一个全案提交给开发商并且通过了，这是一笔40万的广告单，居然就这样让我稀里糊涂的做完并通过了，梦境似的。其他就都是些很琐碎的事情，常常是几个小时花在北京墉堵的交通上，做上几十分钟的正经事。零碎和拖沓耗费了几乎所有的时间，每天只是觉得很累，躺在床上思维还在高速地运转，竟然会大半个小时地睡不着，可能是咖啡喝多了。。。其实不知道自己会在这里干多久，只是一种既然还能再走一步就再走一步的心态。记得那天在黄沙漫天的工地上迷路，好不容易看见一辆出租车居然还拒载的时候，自己真的快要崩溃了，但一个小时后当我走出工地坐上公交车时，我突然觉得心情很好，甚至有种幸福的感觉。我想以后对很多事情，自己都会有比其他人更强的忍受力了，这算是一些收获吧，可以说很小也可以说很大。

 

经过劳累的工作日，更能体会周末的幸福。可以爽爽地睡足12个小时，翻翻闲书，抱着啤酒对着平日觉得很无聊的电视节目呵呵傻乐。对了，这周末超冷，但是还没有暖气，于是穿了两条毛线裤，一件厚毛衣，把自己裹的跟粽子似的，觉得这种行动不便的温暖让人很幸福。

1. 欺负一个忠臣不算什么本事. 戏法人人会做, 巧妙各有不同. 你文不会之乎者也, 武不能安国定邦. 只会些鸡鸣狗盗, 刁虫小伎. 智者顺时而谋, 愚者逆流而动. 我接受你的挑战! 

2.  如果有一天党国的江山丢了, 不是因为忠臣少了, 也不是因为庸人多了, 而是奸臣多了. 季孙之忧不在颛臾, 而在萧墙只内. 干你这行的应该是眼尖, 而不是心奸. 商人可以奸, 所以江山自古不属于商人. 而你一旦奸, 则一案牵十起, 一案飞十里. 案上一点墨, 民间千点血呵!   
  
3. 聪者听于无声, 明者见于无行! 

4. 树欲静而风不止, 风不止而树一样静! 

5. 你们所谓的英雄, 所谓的仆人, 无非是肆意在生灵上涂炭, 不惜对自己人下手. 

6.  猫有猫道, 狗有狗道. 至于人道嘛, 道不同者不相为谋. 不理论也就罢了...身体之痛暂时之痛. 心灵之苦却如刀痕, 永生难以抹去.   
  
7. 乱世之中人命低过宇宙里的一粒尘埃.  

8. 人生在世, 尤其是处在乱世, 更如烟波江上的浮萍, 悠悠天地间, 大江东去, 日暮乡关何处去, 千帆过尽. 人是一芥浮萍, 终将归入大海啊! 

9. 树下落叶, 水上浮萍, 随风而走. 但斗什么? 大不了殊途同归, 都是一个死! 

10. 人必有一死, 只是不知何时死, 如何死. 生者必死, 聚者必散. 此乃万物恒长之理. 人生无常, 就象秋天的云一样短暂, 谁都不知道死亡是在这一站, 还是下一站等着自己. 所以才会痛苦,迷茫,害怕,慌乱. 你只要掌握了自己的死亡时间和方式, 你就会变得无所畏惧. 利用生命来为死亡未雨绸缪, 平静地去接近结局! 

11.  我不信佛. 佛是我的精神寄托, 不是信仰. 信仰是目标, 寄托是需要, 是无奈, 是不得已. 信仰是你为它在服务, 寄托是它在为你服务...它能让我所有的困惑和痛苦找到一个安放的角落, 以便为实现我的信仰去努力, 去奋斗! 生命是一口气, 信仰是一个念头!   
  

12. 生命的序曲是几声的哭泣，终结却只有一声叹息。今朝谢幕的是你，来日不知何人？不过人生得意须尽欢. 人真正拥有的是“当下”，此时此地. 所以我先为你鼓掌了! 

13. 谁笑到最后，谁才笑得最好。全世界的黑暗，都不足以影响一枝蜡烛的光辉。我不言败，因为大幕还未落下；而你过早地叫喊胜利，却可能孤独面对舞台，座下无人喝彩。  

14. 我是什么人？你是什么人？爱欲之人，犹如执炬；逆风而行，必有烧手之患，这是你。而我，生来死往，象一片云彩，宁肯为太阳的升起而踪影全无。我无怨无悔. 心中有佛，即便是死，也如凤凰般涅盘，是烈火中的清凉，是永生!  

今天在社会报呆了一天，其实就写了一篇稿子，7个图片说明，开了一个与自己毫无干系的会（差点在会上睡着），等了半天传真，传真过来发现看不清又让给传电子版，然后从这个大费周章得来的资料中间摘出两句话用在稿子中间当背景。。。真是很汗。

 

赶回公司开会，传说中的大王总会见了我们每一个人，跟他提了我在另一家公司的事情。大王总对我们每个人单独说了一遍，大家要多参与，要在场（不管是公司内还是公司外的活动会议等等），扩大交际圈，多交朋友，多交流。充分发挥文字能力，要超越最好的文字，最好的版面云云。只是对每个人都说了一遍大致相同的话，干嘛不把所有人弄在一起说呢。

 

发现自己的文字真是很没有内容、价值和文采。。。

应大哥之邀，答应为他的网站写游记，这事一直拖了n久，突然昨天良心发现，决定赶紧憋一篇出来，不然单子可能就进不了帐了，呵呵。

 

其实很喜欢凤凰，凤凰也很美，无奈这篇游记还是被我写成了一篇酸文，今天早上再读时居然浑身起鸡皮疙瘩。无奈，难道我的写作水准真的下降如此之快。。。

 

贴在这里是因为反正也要在网站上发，不如在自己的blog上首发好了，先恶心一下自己人。大家看了千万不要作呕阿，酸文真不是我的风格。

 

在沈从文先生的墓碑上，他这样说，“照我思索，可以理解我；照我思索，可以理解人”。

 

很喜欢沈从文的文字，清秀、灵动；也很爱他笔下的边城，明丽、纯真。虽然沈从文的《边城》是以湘西的另一座小城茶洞为背景，然而其中的一笔一画，一事一物又莫不是以他深爱的故乡——凤凰为原型，包括那条蜿蜒流淌的河流，矗立在河边的白塔，甚至其中的主人翁，那个美丽温柔又有些许调皮的翠翠和她那慈祥的祖父。当你漫步在沱江岸边，他们似乎随时会映入眼帘，诠释你对翠翠和祖父的全新理解……

 

一直尝试着按照沈从文的思想去理解凤凰和凤凰的一切，自以为对它已经熟识了。然而当我走进这座以木墙黑瓦筑成的玲珑小镇的那一天，我还是震惊了。我感到时间变慢了，停住了，我仿佛踏进了时间的长河，悠然游到了几十年前、几百年前、几千年前……

 

沱江，是凤凰的灵魂。虽名为江，最深处也只到成人的胸口，河水远看温润如碧，近看则清澈见底，带着冉冉水气，阵阵清风，却是十分亲人可爱。经过千年的冲刷，沱江的水底铺满了各色的圆石，踩上去硌得脚底痒痒的，水深处，生满了密密的水草，随着水波柔柔的倒向左边又伏向右边……

 

过河的工具除了横跨沱江已有百年历史的虹桥外，还有著名的跳岩。跳岩，名符其实，是需要跳着过去的，因为它是两排高低不一，带有空格的石墩子。当地人走了几十年已经习惯了，闭着眼睛也能大跨步的走跳岩安全通过，苦了游人，一步一停，看着脚下湍急的流水时不时地还会眩晕。

 

溽暑时节，沱江里从早到晚总是泡着来戏水避暑的人们。当地的小孩子在水里泡了几个月，身上晒得跟黑炭一样，吱蹓一下就像泥鳅一样钻进水里不见了。岸边，有当地的妇人在淘米，洗衣，她们交谈的喃喃细语竟可以一路掠过水面飘进你的耳朵。

 

沱江两岸是清一色的吊脚楼，高高低低，错落有致。发黄暗旧的色彩为吊脚楼留下了岁月的印记，吱扭一声推开古旧的木门，迎着主人温和的笑脸和小狗毫不客气的狂吠，顺着踩上去吱吱作响的木楼梯来到二层的客房，推开窗户，迎面扑来的是温润的河风，水波泠泠的沱江从窗前流过，对面则是一连片美丽的吊脚楼，楼背后的青山近的仿佛就在眼前。脚楼上的窗台，常常放着些花草，书写着主人的闲情逸致，对面阳台上有妇人在晒衣服、被子，屋门口有老头在乘凉、下棋……清晨起来欣赏沱江水面上如烟的水雾，下午拿一本书在阳台上闲读，夜晚则枕着沱江的波涛，嗅着隐隐的水气进入梦想，人生就此被拉长了，悠悠地进入了世外桃源的仙境。

 

凤凰城至今还铺着河街特有的青石板路，多年的雨水冲刷和行人踩踏已经使得石板变得凹凸不平，下雨天甚至是滑溜溜的，必须倍加小心才行。窄窄的街道两旁是各色各样的小店铺，卖银饰、蜡染、醋萝卜、米酒、冰豆沙……每家店铺后无一不坐着一个神定气闲的老板，一边和邻居说着话，一边招呼着生意。很喜欢听凤凰人说话，声音总是柔柔的，一如他们的生活，松松散散却给人强烈的亲切感。总听见这样的喊话漂在河街上：“乖仔，乖仔，到哪囊啦？”“回来呷饭啦。”声音不高，柔柔的，久久的飘荡在街道上，不一会儿就见一个小刺头从某个小弄堂里钻出来，擦着鼻涕，遛回家去了。

 

这就是凤凰，一座充满历史沧桑的古城却满满的承载着如此鲜活真实的人生，让人即使看了千遍也不会厌倦，让人只想永远地生活在这里，随着时光一同老去。

今天在外面跑了一天，好累。。。

 

上午去公司办落户。从阜城门地铁出来，明明沿左手走100米不到就是，tnnd报摊的人给我瞎指，害我多走了好几里地，满头大汗的，累得个半死。回来的时候恍然大悟被指反了方向，差点把肺给气炸。接着去报社送稿，加吃午饭，吃小炒，剩下大半盘宫爆鸡丁全部打包！塞进包包里面急匆匆去面试。由于太着急，下812的时候居然忘记刷卡！我只坐了三站地！！而且是空调车！！！心在滴血。。。还不如打的呢。坐在公司听老总忽悠了三个小时，还遇见了pp同学！这个老板真是很high，我甚至一度被说得热血沸腾起来，汗。回去的路上遇上下班高峰，第一次在地铁上被挤成肉饼，哎，往常在报社都是4点半下班，哪见过这种场合。到家，虚脱。

电视坏了。。。打开老是吱吱响，没有画面。开十次能有一次是好的。而且是莫名其妙地坏掉了，和寿司一样，爆汗！可是又不想过没有电视的日子，因为一个人在家会害怕，打开电视听见人声，看一些虽然没啥营养的节目，总算是有点家的感觉。

 

于是只好上淘宝买了个二手的，580块，康佳25寸。呜呜呜，为什么总是屋漏偏逢连夜雨。。。今年真是衰到家了。

 

上午去照办户口用的照片，照了一张看上去很衰的相。感冒一直没好，眼睛下面吊着很大的眼袋，强装笑颜，却明明是很不高兴的样子。人生中最衰的时候，真有纪念意义啊。

天好热！我穿了t恤和牛仔裤，热得只想杀人。

 

出去采访，走在毒辣的日头下，闻着汽车尾气，各处车声人声一片嘈杂，极其烦躁，只想这些人啊车的全都一下子消失就好。去找一个叫玩具协会的地方，没找着。居然就在离地坛一步之遥的地方愤然离去，没有进去逛逛书市，看来我真是热晕了头了。这是tmd什么鬼天气啊。

一个美国老记者说：“新闻学是一门一个人在四天就可以掌握的学问，而且一旦这个人发现另一份更好的工作时，他就会立即放弃记者的职业。”这个老记者嘲弄新闻界的自负，特别是嘲弄那些给新闻学这门务实的学问注入了一些莫名其妙理论的人。他同时嘲弄有人把记者看成是一个专业，他认为律师、医生可以被看成是一个专业人员，而记者是不能被看成专业人员的。

 

我讨厌做新闻，我要去学室内设计！

寿司还是死了，安乐死。死之前它一直在抽搐，间隔的时间越来越短，抽搐的也越来越厉害，甚至从窝里翻到冰凉的地板上，它的眼睛睁的很大很大，口里不断流着白沫，我想它一定非常非常痛苦，一定都已经失去意识了。豆包就给医院打了电话，把它放在箱子里带它过去。我过去最后看了看它，寿司趴在箱子里面一动不动，还像平时一样很乖很乖，不过它已经不认识我了，或许还认识我，只是已经抬不起头了。寿司一定不知道自己马上就要死了。它来到家里才刚刚两个星期，两周前的星期天，整整两个星期。太突然了，我怎么也没想到它这么快就死了，我还想也许它只是瞎了，我还刚下定决心即使是瞎了也要继续养它，告诉它便盆在哪里，食物和水在哪里。可是它就死了，才3个月，相当于人类小孩一两岁的样子，就死了。刚给它买的喜悦猫粮才吃了一天，它那么喜欢吃；它才刚刚习惯睡自己的猫窝，睡觉后也不再会惊醒喵喵叫；我还没来得及给它拍很多照片，因为我想以后还有很多很多时间；我还想着要把它喂的肥肥胖胖的，还想着要让它生小猫，拿去送给p6和猪头，可是它竟然死了，昨天还那么健康的寿司。我后悔莫及，早知道这样，我一定让它天天躺在键盘上，不想着法子把它赶开；早知道这样，我昨天就把它最爱吃的小鱼让它吃个饱，把妙鲜包顿顿给它拌猫粮吃，而不是想着要省着等它每次乖乖洗完澡才吃一点点；早知道这样我每天都给它换新猫砂，如今剩下那些猫砂又有什么用；早知道这样，今天早上把它从电视柜下揪出来的时候我一定不打它；早知道这样，昨天一定不拿小狗去吓唬它。。。

 

7：15分，豆包打电话回来，说已经结束了，挺快的。打针的时候也没有挣扎，半分钟以后它就睡过去了。过了一会儿他就回来了，没有寿司，我觉得喘不上气来，它那小小的温热的身体应该已经渐渐地凉下去了。旁边放着它刚喝的药，还剩下大半，它就是喝了药以后开始剧烈的抽搐。豆包说这也是它的命。可是为什么它的命要是这样。我只不过是想养一只猫，把它养的肥肥胖胖傻乎乎的，可是为什么就要是这样的结果。为什么谁家的猫都是活蹦乱跳，得了病也可以起死回生，为什么寿司就只能活3个月，昨天还健健康康，今天就要暴病身亡。就算是本命年难道我养猫也不行吗。就算我前天面对那个病人的想法真的很歹毒，他妈的现世报就必须这么残酷吗。

寿司一夜之间就瞎了。昨天晚上还蹦蹦跳跳翻垃圾桶拣鸭脖子吃，被毛绒狗吓得阿呜阿呜的，今天就什么也看不见了，茫然地在食盆和水碗里踩来踩去，玩具狗放在眼前也不知道害怕，只是漫无目的地在房间里一圈一圈地走着，撞在墙上，桌脚，床脚，也只是换个方向又继续走。带它去农大动物医院看，医生说查不出病因，吃点硫磺酸看看吧。回来地时候还在包包里尿尿了，也不知是冷的还是被吓的，张着嘴浑身不停的抽搐。回到家也只是不吃不喝，继续在屋子里转圈，碰壁。豆包把它放在一个纸箱子里，它似乎连站也站不住，拼命扒着箱子想出来。

 

简直不知道该怎么办了，那么聪明温顺漂亮的小猫，一夜间就毫无征兆的瞎了！感觉像是现世报，那天去采访看见那个因为癌症瘦的只剩皮包骨头的小孩，同去的人都难受的不得了，我还不以为然，心想得了这种病早就该别治了，只是浪费钱嘛。结果还没过两天。。。寿司我还只养了半个月，人家养了14年，寿司还只是一只猫，人家那是独生的儿子，真真是现世报啊。

寿司号称美国短毛猫，棕色虎斑，眼睛很大，因此总是一幅莫名惊诧的搞笑表情。老爸老妈都是身价1万多，兄弟姐妹有7个，我去的时候只剩下寿司和两只流浪猫趴在笼子里，其他的都被买走了。两只猫在身旁打架打翻了天，寿司只是静静地趴着，仿佛身处另一个世界一般。老板说就因为它不善于表现自己，所以最终被挑剩下了，可怜兮兮的，便宜点500块卖给我好了。寿司是一只很内向的猫，和我很像，于是我就头脑发热把它抱回家了。

 

寿司来的第一个晚上我就崩溃了。首先是它的便便几乎让我晕倒，怎么可以这么臭！！赶紧捏着鼻子把便盆搬到阳台上去，打开所有门窗通风。折腾到12点睡觉。寿司白天躲在电视柜后面不敢出来，晚上倒是活泼的不得了，上桌子，玩塑料袋，总是在我即将入睡的一刻把我惊醒。起床准备揍它，小子又赶紧躲了起来。等到后半夜，它又时不时的叫唤，叫声洪亮，让人不容忽视。痛哭。。。翻来覆去的想，这可怎么办，忍受不了它便便的臭味，又喜欢叫唤，我会不会过两天就受不了它，我能养它多久，不养了它怎么办。。。嗯，我想我以后肯定是个得产后忧郁症的人。于是这一夜我只睡了两三个钟头。

 

寿司刚来的时候十分胆小，一头钻进电视柜后面就不出来了。如今已经是3天了，它开始慢慢适应环境，也开始赏脸玩给它买的猫玩具。今天给它洗澡，小子拼命顽抗，弄了我一身水，又惧怕电吹风，死命挣扎，软硬兼施也没能把毛全部吹干，只好放它在阳台上自己晒太阳。沾了一身猫毛只好去洗澡，碰了热水才发现肩膀上被挠出好几道血印，疼啊。血的教训，以后一定要把自己包裹严实再给猫洗澡，再来一定要找个帮手。

心情一直在很诡异的浮浮沉沉，哎，这日子真没法过乐啊。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

突发奇想，觉得mavis和小白长的很像，汗。。。

回北京后，我的牙就没消停过，左边疼完右边疼，腮帮子跟着一并肿起来，连太阳穴也隐隐的跟着一扯一扯的疼。吃不了饭，只能吃点面条之类的东西，幸好不是两边一起疼，不然真的只能喝粥了。痛得无法忍受，最终还是决定吃点两年前从家里带来的不知道是否已经过期的阿司匹林，一小时以后牙疼减轻了不少，庆幸！半夜两点半，居然活生生的疼醒了，只得起来再吃一颗apc。。。终于这颗药一直撑到了现在。

 

昨天夜里在阳台上看夜景，一片广袤的无限延伸的屋顶，远处几幢高楼亮着不多的几盏灯，脚底下的马路偶尔的驶过几辆车，石景山还是不比市内，冷清多了。突然想起4年前刚来北京的时候，觉得这里简直太大太可怕了，4年过去了，在我慢慢的开始觉得对这个城市不那么惧怕，甚至有些喜爱它的时候，怎么在刹那间，它又变得像当初那样陌生和冷漠了呢。。。

又睡到了11点半，呜呜，睡眠质量不佳，还是懵懵懂懂的头晕。洗了衣服，把豆包早上剩下来的半个蛋糕吃掉做午饭，突然觉得自己好可怜。。。洗衣服的时候发现下水道的地方密密麻麻爬了好多小飞虫，起了一身鸡皮疙瘩，恶心的半死，马上叮嘱豆包下班时买最毒的杀虫剂回来。

 

下午，昨天在卓越买的书送到了。一口气把《一个人住第五年》看完了，很可爱的有喜有忧，有宁静也有寂寞的生活，感觉作者和自己好像啊，喜欢一个人住，胆子又很小。。。决定尽快把她的另外两本书买来。

 

豆包提前下班了，开始做饭。昨天在网上看见虎皮尖椒的做法，决定尝试一下。先将锅烧热，把火稍微调小（否则会糊掉的，我们家的火实在太大了），把去籽的青椒扔到锅里煸炒，问题马上出现了，青椒太大锅太小，有弧度而且硬邦邦的青椒只能一面接触到锅（以后一定要把青椒剖开），弄得满头大汗，总算两面的皮都已经起皱，放油翻炒一会儿，青椒就老老实实的软下来了。这时再把调好的调料（葱，姜，酱油，醋，白糖，盐，鸡精之类的，也不知道正确的比例是多少，也是胡乱弄得）倒进锅里焖1min，一阵阵辣椒和调料的清香已经涌出过来。我看料还挺多的，于是抽风把火开大想把多余的水份赶紧弄出来，没两秒钟居然闻到一股糊味，哇哇，有两只青椒贴锅的一面已经黑了。。。真是无语啊，好好的虎皮青椒，算了，凑合吃吧。

 

接下来又做了一个豆干炒火腿，放油，加豆干和火腿翻炒，加葱姜末和调料，最后加辣椒。出锅后感觉有些干，火腿偏咸，豆干偏淡，辣椒好像没太熟。。。看来以后还是得先炒豆干和辣椒，把调料都放好炒熟后再加火腿，嗯。至于怎么不那么干，还没想好，加水？

 

不过还是炒糊的虎皮尖椒最好吃（不包括醋黄瓜，现在我的醋黄瓜做得已经很到位了，秘诀就是多放糖，呵呵），真没想到啊，还以为毁了呢。很干的火腿炒豆干居然让豆包赞不绝口，还把豆干都吃光了，汗。。。